40 hauskinta lyhyttä vitsiä: Nämä ovat liian fiksuja!

Yksi parhaista asioista lyhyissä vitseissä on se, että se osoittaa, että hyvin suoritetun huumorin ei tarvitse olla pitkä tai monimutkainen ollakseen hauska. On olemassa monia tapoja saada ihmiset nauramaan käyttämällä vain kourallisia sanoja - vaikka huumori olisi kaksoismerkityksessä ja sanapelissä, eikä se välttämättä ole heti ilmeistä, kun kuulet vitsin ensimmäisen kerran. Haluatko parantaa vitsipelisi? Haluatko saada ystäväsi nauramaan lausunnolla, joka voisi täyttää twiitin (ja silti jättää sinulle paljon merkkejä)? Katso nämä hilpeät lyhyet vitsit!

1. Tasavalta on korkein tyydytyksen muoto.

2. Kleptomaniakkien kohdalla on vaikea selittää pisteitä, koska he ottavat asiat aina kirjaimellisesti.

3. Aika lentää kuin nuoli, hedelmä lentää kuin banaani.

4. Sotilas selvisi sinappikaasusta taistelussa ja sitten poliisin sumuttaman pippurisumun kanssa. Hän on nyt kokenut veteraani.

5. Inhoan venäläisiä nukeja ... niin täynnä itseään.

6. Buddhalainen kävelee hotdog-osastoon ja sanoo: 'Tee minusta yksi kaikesta'.

7. Olen riippuvainen jarrunesteestä, mutta voin lopettaa milloin vain haluan.

8. Mikä ero on entisen ja titaanisen välillä? Titaani laski vain 1000 ihmistä.

9. Miksi 6 pelkää 7: tä? Koska 7 on rekisteröity 6 rikoksentekijä.

10. Kaksi kalaa istuu säiliössä. Yksi katselee toistaan ​​ja sanoo: 'Hei, tiedätkö kuinka ajaa tätä asiaa?'

11. 'Tämä on sinun kapteenisi puhe, ja tämä on sinun kapteenisi huutaa.'

12. Sanoin lääkärilleni, että rikkoin käteni kahdessa paikassa. Hän käski lopettaa menemisen noihin paikkoihin.

13. Ateismi on ei-profeetallinen organisaatio.

14. Mitä kutsut siihen, kun Batman ohittaa kirkon? Christian Bale.

15. Mikä on oranssi ja kuulostaa papukaijalta? Porkkana.

16. Kuinka pidät idioottia jännityksessä?

17. Kaksi valaita kävelee baariin. Ensimmäinen sanoo: 'Weeeeeooooouuuhhhh.' Seuraava valaali sanoo: 'Vaistu, Steve. Olet humalassa.'

19. Mikä on E.T. lyhenne jstk? Koska hänellä on vain vähän jalkoja.

20. Mitä kutsut taikakoiraksi? Labracadabrador.

21. Haluatko kuulla vitsin kaliumista? Sanovatko he kyllä ​​vai ei: K.

22. Mitä eroa on golfaajan ja pilvenpiirtäjän välillä? Golfaaja menee * läimäyttää * 'pirun' ja pilvenpiirtäjä menee 'kirottuun' * vittuun *.

23. Vauvan sinetti kävelee klubiin.

24. Isoisälläni on leijonan sydän ja elinikäinen kielto San Diegon eläintarhasta.

25. Kävin kerran elämässä lomalla. Ei koskaan uudestaan.

26. Rick Astley antaa sinun lainata mitä tahansa elokuvaa hänen Pixar-kokoelmastaan, paitsi yhtä. Hän ei koskaan luovuta sinua.

27. Golfin vie paljon palloja kuten minä.

28. Kysyin Pohjois-Korean ystävältäni, kuinka siellä oli, hän sanoi, ettei voinut valittaa.

29. Kiellossa ei ole 'minä'.

30. Eilen illalla minä ja tyttöystäväni katsoimme kolme DVD: tä taaksepäin. Onneksi olin puhelinsoittimen edessä.

31. Liioittelut lisääntyivät viime vuonna miljoonalla prosentilla.

32. He kaikki nauroivat, kun sanoin haluavani olla koomikko. No, he eivät naura nyt.

33. Minulla oli aiemmin saippuariippuvuus, mutta olen nyt puhdas.

34. Kaksi pingviiniä kävelee baariin ... mikä on tyhmä, koska toisen olisi pitänyt nähdä se.

35. Mietin, miksi frisbee näyttää suuremmalta, sitä lähemmäksi se saa ... niin se iski minua.

36. Olenko sanonut sinulle tämän deja vu -vitsin aiemmin?

37. Mistä löydät lehmän, jolla ei ole jalkoja? Juuri sinä, kun jätit sen.

38. Nostalgia ei ole aiemmin ollut ...

39. En tiennyt isäni olevan rakennusalan varas, mutta kun sain kotiin, kaikki merkit olivat siellä.

40. Mikä on parasta Sveitsissä? En tiedä, mutta heidän lippu on valtava plus.

41. 'Minä seison korjattu', sanoi ortopedisten kenkkien mies.