Mielenterveysmatkani: Kuinka PTSD antoi minulle voimaa jakaa tarinani

Traumaattisten tarinoiden käsitteleminen ja ahdistavien olosuhteiden kohtaaminen rasittavat toimittajia. Uutishuoneiden on puututtava siihen, mutta tabut ovat tiellä.

Kirjoittaja esittelee paneelin, jota hän moderoi News Xchangessa, ja jonka aiheena oli sukupuolisidonnainen verkko häirintä. (@photosantucci, ️STEFANO SANTUCCI)

Viime vuoden lopulla minulla diagnosoitiin posttraumaattinen stressihäiriö eli PTSD, johtuen useista traumaattisista kokemuksista journalistiurallani ja henkilökohtaisessa elämässäni.

Epäilen, että kokemukseni voivat resonoida joidenkin kollegoiden kanssa, jotka kärsivät edelleen hiljaisuudessa.

On rohkaisevaa nähdä, että jotkut uutisorganisaatiot luovat turvallisia tiloja avoimemmalle keskustelulle mielenterveydestä ja varmistavat, että tunneturvallisuus on yhtä paljon osa kulttuuria kuin fyysinen turvallisuus. Mihin he johtavat, toivon, että muut alkavat seurata. Valitettavasti tabuja on toistaiseksi jäljellä.

Jaan julkisesti matkani ensimmäistä kertaa yrittääkseni puuttua joihinkin niistä tabuista ja mielenterveyteen liittyvästä leimauksesta, joka edelleen vaimentaa toimittajia.

Haavoittuvuuden myöntäminen voi vaikuttaa uranäkymiin. Yksilöt, jotka ovat perinteisesti syrjäytyneet alallamme, mukaan lukien värilliset toimittajat, eivät todennäköisesti tuntevat oloaan turvalliseksi puhuessaan kärsimyksistään, mutta heillä on kuitenkin todennäköisemmin henkisen stressin riski.

Ammattina meidän on nähtävä, että toimialamme eriarvoisuutta ylläpitävät rakenteet estävät usein vähemmän etuoikeutettuja tuntemasta oloaan turvalliseksi puhumasta kantamistaan ​​taakoista.

Viime vuodet ovat synnyttäneet täydellisen myrskyn toimittajien mielenterveyteen vaikuttavista tekijöistä.

Säälimättömät murheelliset tarinat, hyökkäysten lisääntyminen lehdistöä vastaan, luottamuskriisi, työpaikkojen leikkaukset, mainostulojen hupeneminen, mikä aiheuttaa stressiä, työuupumusta, sijaistraumaa, moraalista vammaa ja uupumusta ovat vaikuttaneet yksilöiden mielenterveyteen sekä kulttuuriin ja kulttuuriin. toimialamme taloudelliseen hyvinvointiin. Jos emme voi hyvin, emme voi tehdä parhaamme.

Jo ennen maailmanlaajuista pandemiaa kuulin monia anekdootteja partaalla olevista kollegoista. Monet heistä olivat naisia, joihin vaikutti toimiala, jossa he joutuivat sukupuoleen perustuville hyökkäyksille kentällä, uutishuoneessa ja verkossa. Toiset olivat freelancereita, joita työpaikan epävarmuus vaikutti.

Yhä useammat toimittajia tutkivat tutkimukset viittaavat siihen, että he kokevat PTSD:tä yleisemmin kuin koko väestö, sanoi kliininen psykologi ja traumaasiantuntija Kevin Becker. Yhdysvalloissa PTSD:n elinikäinen esiintyvyys on 8 %. Tutkimukset toimittajista, joilla on PTSD, vaihtelevat 4 prosentista korkein 59 prosenttiin (konfliktialueilla työskenteleville valokuvajournalisteille) olosuhteista, paikoista ja työtehtävistä riippuen.

Viime aikoina COVID-19:n suhteeton vaikutus mustien yhteisöihin, joita seurasivat George Floydin murhan aiheuttamat protestit, ovat korostaneet mustien toimittajien kantamaa ainutlaatuista taakkaa.

'Kun kannat mukanaan jatkuvaa kollektiivista traumaa, jota mustat ja värilliset toimittajat tekevät, se ei koskaan ole normaalia', sanoi Kari Cobham, Rosalynn Carterin mielenterveysjournalismin stipendiaattien vanhempi apulaisjohtaja Carter Centerissä. 'Ja työtiloissa ja uutishuoneissa oleminen, joissa johto ei tunnusta sitä, tekee siitä vielä vaikeampaa. Mustat toimittajat ovat uupuneita.'

Psykiatri tohtori Sarah Vinson kuvaili taakkaa näin: 'Mustat toimittajat ovat mustia ihmisiä ensin. On tärkeää ymmärtää, että mustana olemisen trauma Amerikassa ei ole akuutti tai hetkellinen, se on krooninen osa mustien kokemusta. Kansakuntamme huomio tähän traumaan on episodista.'

Valkoisena naisena suhteellisen korkealla tasolla minulla on etuoikeus, jota monilla ei ole. Siitä huolimatta tämän kirjoittaminen ei ole ollut helppoa. Toiveeni on rohkaista johtajia näyttämään esimerkkiä, kuuntelemaan, osoittamaan empatiaa ja kommunikoimaan. Stressin, traumojen ja mielenterveysongelmien käsitteleminen voi olla eristävä kokemus. Toivon voivani näyttää muille, etteivät he ole yksin ja että haavoittuvuus voi itse asiassa olla vahvuus.

Olen oppinut mielenterveyden kielen 20 vuoden journalismissa. Silti olin pitkän aikaa pimeässä paikassa piilossa kipuni. Ulkoisesti annoin vaikutelman, että selviän. Loppujen lopuksi minä johdin Kansainvälinen uutisturvallisuusinstituutti , mediaturvallisuuden hyväntekeväisyysjärjestö, joka palveli joitakin maailman johtavista uutisjärjestöistä.

Mutta koin takaiskuja, masennusta, ahdistusta, mielialan vaihteluita, painajaisia ​​ja univaikeuksia. Kaikki PTSD:n oireet.

Takaumani eivät aina ole samoja, joko syystä tai vastauksesta. Ajan myötä ne ovat harventuneet, mutta kun niitä esiintyy, kehoni uskoo elävänsä uudelleen yhden traumani. Hikoilen, sydämeni hakkaa, hengitän nopeammin, rintani kiristyy, jalkani haluavat periksi. Usein minulla on kiireellinen tarve mennä vessaan. Sen jälkeen tunnen oloni täysin uupuneeksi.

Mikään asia ei laukaise takaiskujani. Äkilliset kovat äänet voivat saada minut syrjään: ilotulitus, poraus, autojen takaisku, raskaat esineet putoavat lattialle; tuoksuu myös: raaka liha, ylikypsät hedelmät, valutukset, vartalon haju, tietyt partavesi.

Pahimmillaan näin painajaisia, joihin olin yleensä loukussa. Unelmoin hyväksikäyttäjistäni. Näin epätoivoisten ja kuolevaisten ihmisten kasvot, yksilöitä, joita en ollut voinut pelastaa ja joiden tarinoista olin raportoinut toimittajana. Joskus näin unta, että jotakuta rakkauttani joutui väkivaltaisen kimppuun. Välillä, kun olin liian peloissani nukkumaan, lääkitin itse antihistamiinitableteilla. Ne vähensivät joitain fyysisiä oireita, kuten kutinaa ja turvotusta, joista kärsin, kun mielenterveyteni teki tuhoa myös keholleni. Heräsin hien kastelemiin lakanoihin: kuivuneita, irrotettuja, sumuisia. Minulla oli vaikeuksia keskittyä tai muistaa yksinkertaisia ​​ohjeita. Tunsin olevani eri tahdissa, kuin maailma ja minä pyörimme eri akseleilla.

Vaikka kipein kaikkialta ja tunsin itseni väsyneeksi suurimman osan ajasta, juokseminen tarjosi pakopaikan. Välillä harjoittelin äärimmäisyyksiin. Menetin libidoni. Kotona, missä olin turvallisin, olin ylimielinen ja etsin hallintaa ainakin yhdessä osassa elämääni. Tämä vaikutti niihin, joita rakastin eniten. Tein katastrofaalisen yksinkertaiset tilanteet – pelkäsin, että perheeni joutuisi liikenneonnettomuuteen, että menettäisin yhden lapsistani. Olin ahdistunut, itkuinen ja vihainen. Joinakin päivinä mietin, olisiko maailma parempi ilman minua.

Töissä pidin sitä yhdessä, mutta tunsin olevani huijari.

Minun tapauksessani minulla on diagnosoitu monimutkainen PTSD. Maailman terveysjärjestö tunnusti C-PTSD:n vuonna 2019, vaikka sitä ei ole virallisesti diagnosoitu Yhdysvalloissa. Sen uskotaan johtuvan useista traumoista, kuten useiden katastrofien tai vaarojen todistamisesta tai raportoinnista tai jatkuvasta traumaattisesta kokemuksesta, kuten väkivaltainen parisuhde. Olen tehnyt molemmat.

PTSD-oireiden ilmaantuminen voi kestää vuosia. Omani teki. Kauan oireiden ensimmäisen ilmaantumisen jälkeen vaistoni oli syyttää itseäni puutteelliseksi tai heikoksi. Se ei ole yllätys, sillä häpeä on myös yleinen oire.

C-PTSD:n säikeitä voi olla vaikea purkaa. Kliinisen psykologin ja traumaasiantuntijan tohtori Kevin Beckerin mukaan erilliset tapahtumat voivat luoda toisiinsa yhdistetyn vaikutuksen.

Minua raiskattiin seksuaalisesti kahdesti nuorena toimittajana. Molemmat tapaukset liittyivät työhöni. Ensimmäinen oli varhaisimman Haitin vierailuni aattona vuonna 2004, jonne matkustin useita kertoja kertoakseni traumaattisista tarinoista, kuten kansalaislevottomuuksista, seksuaalisesta väkivallasta, AIDS-kriisistä ja myöhemmin vuoden 2010 maanjäristyksestä.

Mikä tahansa näistä kokemuksista, jotka saivat minut tuntemaan olevani vakavasti vaarassa tai joissa näin muita suuressa vaarassa, olisi voinut aiheuttaa PTSD:ni. Toinen henkilö on saattanut kokea tai nähdä saman trauman ilman samaa reaktiota. Tohtori Becker huomautti, että kenties kokemukseni antoivat minulle myös sietokykyä selviytyä ja jopa menestyä.

Johtuipa se työ- tai henkilökohtaisesta elämästämme, PTSD tulee vaikuttamaan työ- ja kotielämäämme. Yksi muista syistä C-PTSD:ni oli pitkäaikainen väkivaltainen suhde, jonka kestin jonkun kanssa, jonka tapasin työni kautta. Henkinen väkivalta kesti kauan sen jälkeen, kun pääsin pakoon.

Se oli myös yksi syistä, miksi en saanut diagnoosia ennen kuin olin toipumassa. Useiden vuosien ajan hyväksikäyttäjäni manipuloi, sytytti minua ja kyseenalaisti edelleen vakauttani ja pätevyyttäni äitinä. Olin loukussa ja pelkäsin diagnoosin myöntämisen seurauksia. Nyt tiedän, että hänen pahoinpitelynsä oli yksi PTSD:ni syistä. Valitettavasti mielenterveysmaksuja harvoin tunnustetaan perheväkivallan perinnönä.

Olin myös huolissani siitä, mitä haavoittuvuuden tunnustaminen tekisi uranäkymilleni ja maineelleni.

On tärkeää tunnustaa, että häpeä ja pelko työ- ja yksityiselämän seurauksista voivat lisätä toimittajien kykyä hakea apua tai diagnoosia. Silloin hyvinvoinnin panokset saattavat tuntua liian korkeilta. Meidän on luotava ammatissamme tilaa, jossa ihmiset voivat tuntea olonsa turvalliseksi kertoa kokemuksistaan.

Olen nähnyt kollegoiden itselääkittävän juomalla tai huumeilla, sabotoivan itseään asioissa, kiusaavan muita ja käyttävän valtaansa väärin tai ajavan itsensä sellaisiin äärimmäisyyksiin, että heidän toimituksellisen arvostelunsa heikkeni.

'Tiedämme, että trauma voi tunkeutua kaikkiin toiminnan alueisiin, biologisiin, psykologisiin, sosiaalisiin ja henkisiin alueisiin', tohtori Becker sanoi. 'Keskittymiskyky, tunteiden säätelyhäiriöt, muisti, luottamus, ihmissuhteet ja maailmankuva ovat kaikki alttiina keskivertotoimittajasi kokeman traumaattisen altistumisen vaikutuksille.

'Usein ihmiset löytävät lyhytaikaisia ​​ratkaisuja traumaattisen ahdistuksensa hallintaan. Nämä korjaukset, huumeiden tai alkoholin käyttö, riskinotto, näytteleminen, muuttuvat ennen pitkää itse ongelmiksi. Ne eivät ole enää korjauksia, ne ovat lisäongelmia. Joten ihmiset päätyvät kärsimään sekä PTSD:stä että epäterveellisistä strategioista, joihin he luottivat saadakseen sen hallintaan.'

Joillakin aikaisemmilla työpaikoillani näitä selviytymismekanismeja pidettiin melkein kunniamerkkeinä, ei hyväksyttävinä käytöksinä, joilla on seurauksia yksilön ulkopuolella. Ja jos johtajat eivät lopettaneet ja hyväksyneet tätä käytöstä, he lisensoivat sen tehokkaasti.

En tuntenut oloani turvalliseksi puhua kokemuksistani pitkään aikaan. Ymmärrän tämän ironisuuden, koska olen johtanut mediaturvallisuusorganisaatiota.

Kun tajusin, että jotain oli todella vialla, olin jo hajoamassa. Olin kansainvälisellä journalistifestivaaleilla Italiassa Perugian kaupungissa valvomassa erillisiä #MeToo-paneeleita ja moraalista vahinkoa. Molemmat olivat aiheita, joista minulla oli kokemusta, mutta en kuitenkaan ollut avoimesti keskustellut siitä, miksi ne merkitsivät minulle niin paljon.

Matkalla paneeliin kollega varoitti minua, että hän pelkäsi, että olin matkalla kolariin. Hänellä on laaja kokemus muiden tukemisesta mielenterveyden alalla, ja tiesin hänen olevan oikeassa. Hän kehotti minua hakemaan apua. Myöhemmin mielenterveyskysymyksen ympärille pidetyllä konferenssiillallisella aloimme kollegani kanssa keskustella muistoistamme kuolemasta ja katastrofista. Sanat virtasivat kuin viini, mutta siihen mennessä en pystynyt korvaamaan pullon korkkia.

Sinä yönä näin kauheita painajaisia. Seuraavana aamuna en pystynyt tuskin toimimaan. Onneksi sain yhteyden lääkäriystävääni, joka rohkaisi minua löytämään terapeutin ja keskittymään paranemiseen.

Kaksi kuukautta myöhemmin hyväksyin, että minun piti kirjata pois töistä. Pari viikkoa poissa työpöydältäni antoi hengähdystauon, mutta ei lähelläkään sitä, mitä tarvitsin. Se antoi minulle kuitenkin mahdollisuuden ymmärtää, että minun oli muutettava monia asioita, ei vähiten työtäni. Mutta perheen elättäjänä minulla ei ollut varaa yksinkertaisesti lopettaa. Kesti kuukausia löytää jotain muuta, jolla oli säännölliset tulot ja vähemmän traumoja ja stressiä.

Noiden muutaman kuukauden aikana löysin sanat puhuakseni Poynterin hyväksi tekemästäni seksuaalisesta väkivallasta, ja aloin nähdä, kuinka elämäni kokemukseni olivat motivoineet työtäni. Aloin kirjoittaa fiktiota ja luovaa tietokirjallisuutta käsitelläkseni kokemuksiani, löytääkseni arvoa ja katarsisia luomalla narratiivia henkilökohtaisesta traumastani.

Luottamus pieneen määrään luotettuja ystäviä ja perheenjäseniä sai minut ymmärtämään, etten ollut yksin, varsinkin kun puhuin kollegoiden kanssa, jotka olivat kokeneet omat traumansa ja kuuntelivat minua tuomitsematta. Terapia oli tärkeä osa toipumistani, vaikka se vaikutti perheemme talouteen, ja varmistan myös, että käyn säännöllisesti lääkärissäni. Hän kannatti päätöstäni olla ottamatta masennuslääkkeitä sen jälkeen, kun lyhyt koe sai minut tuntemaan oloni kauhealta. Juokseminen tarjosi vaihtoehtoisen lääketieteen, vaikka oli päiviä, jolloin minulla oli vaikeuksia laittaa jalkaa toisen eteen.

Viikko ennen joulua viime vuonna tunsin olevani valmis hyväksymään diagnoosin. Silloin tiesin, että mielenterveysongelmani ei ollut minun syytäni. Tiesin myös paranevani, vaikka matkani ei aina olisi lineaarinen.

Taistelen edelleen – varsinkin akuutin stressin aikoina, kuten voisi odottaa keneltä tahansa, joka on käynyt läpi sen, mitä minulla on. Ajan myötä olen tullut paljon paremmin kuuntelemaan kehoani, tunnistamaan stressitekijöitä ja laukaisimia ja tietämään, mitä tehdä, kun asiat alkavat pyöriä.

Pandemian jälkeen olen ymmärtänyt, että liian pitkä online-aika saa minut takaisin. Vaikka tämä on luultavasti totta useimmille ihmisille, sitä voitaisiin pitää toimittajan vastuuna. Tämän maailmanlaajuisen terveyskriisin alun jälkeen olen kuitenkin kuullut monien kollegoiden sanovan samaa, koska he ovat huolissaan seurauksista urallaan, jos he vetäytyvät hetkeksikin, kuin mielenterveydestään, jos he eivät niin.

Toipumiseni on opettanut minulle, että minun täytyy jäsentää elämääni, tunnistaa, missä journalistisen vastuuni alkavat ja päättyvät, jotta voin irrottaa työstäni ja palata lähiympäristööni. Se voi tarkoittaa yksinkertaisesti keskittymistä hengitykseen, ulkona liikkumista, lenkille menoa, ajan viettämistä mieheni ja lasteni kanssa tai laitteiden sammuttamista.

Joskus olen huolissani tarran vaikutuksista. Tämä johtuu pääasiassa pahoinpitelyni perinnöstä - mutta sitten muistutan itseäni, etten ole syyllinen kokemiini traumoihin, kuten en olisi syyllinen, jos joku satuttaisi minua fyysisesti.

Sisämaailmassani oli paljon pimeyttä vuosia. Tämä on kuitenkin tarina toivosta. Kun kiertelin omien asioideni ympärillä, työskentelin intensiivisesti ammatin turvallisuusasioiden parissa. Olin mukana kirjoittamassa raportteja sieppauksista, naistoimittajien häirinnästä ja siitä, miten vuoden 2015 pakolaiskriisi vaikutti toimittajiin.

Tämä koko prosessi on auttanut minua tunnistamaan paremmin, kun muilla on vaikeuksia. Se on parantanut kykyäni hallita odotuksiani itsestäni ja muiden odotuksia minua kohtaan. Sanon paremmin ei, kun kyllä ​​sanominen olisi haitallista. Olen aina ollut intohimoinen journalismin turvallisuuden ja mielenterveyden puolestapuhuja ja toivon, että avoimuus kokemistani kokemuksista korostaa sitä asiantuntemusta ja intohimoa, jota edelleen tuon tähän keskusteluun.

En valinnut C-PTSD:tä, enkä tule saamaan sitä ikuisesti. Mutta päätän tehdä jotain kokemukseni perusteella. Toivon jakamalla matkaani rohkaisen muita tietämään, etteivät he ole yksin ja autan uutistoimistoja pohtimaan erilaisia ​​tapoja tukea kollegoitaan ja itseään.

Koska johtajat ja asiantuntijat eivät myöskään ole immuuneja. Meidän on johdettava empatialla ja oltava roolimalleja – asetettava sävy, jotta muut voivat seurata, mutta tämä ei ole mahdollista, ellemme hoida omaa mielenterveyttämme.

Meidän on tehtävä kaikkemme tehdäksemme uutishuoneistamme paikkoja, joissa ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi, kuultuiksi ja tunnustetuiksi ja joissa heidän ei tarvitse huolehtia siitä, että puhuminen vaikuttaa heidän tulevaisuuteensa. Kun onnistumme siinä, toimialamme on terveempi paikka, jossa me toimittajat menestymme emmekä kamppaile selviytyäkseen.

Hannah Storm on Ethical Journalism Networkin toimitusjohtaja ja mediakonsultti, joka on erikoistunut sukupuoleen, mielenterveyteen ja turvallisuuteen. Voit tavoittaa hänet Twitterissä osoitteessa @hannahstorm6

Tämä artikkeli on alun perin julkaistu 22.7.2020.

Poynter kouluttaa nyt toimittajia tunnistamaan traumalle altistumisen vaikutukset ja reagoimaan niihin. Nämä räätälöidyt työpajat kehitettiin The Washington Postin pyynnöstä.

Toimittajat altistuvat traumalle useissa olosuhteissa. Toimittajat, valokuvaajat ja videokuvaajat kentällä todistavat traumaattisia tapahtumia omakohtaisesti ja viettävät paljon aikaa lähteiden kanssa, joihin trauma on suoraan vaikuttanut. Mutta toissijainen altistuminen traumalle voi myös vaikuttaa työ- ja kotielämääsi, sanoi Kevin Becker, kliininen psykologi ja traumaasiantuntija, joka suunnitteli koulutuksen yhteistyössä Poynterin tiedekunnan kanssa. Etulinjan henkilökuntaa ohjaavat toimittajat, videoeditorit ja sosiaalisen median asiantuntijat kokevat työnsä kautta myös sijaisia ​​traumoja.

Koulutuksessa opetetaan toimittajille tekniikoita, joilla minimoidaan suora ja epäsuora altistuminen traumalle mahdollisuuksien mukaan, tunnistetaan traumaperäisen stressin oireet ja kehitetään joustavuutta.Jos haluat tuoda tämän koulutuksen uutishuoneeseesi, lähetä sähköpostia sähköposti .