31 Office-vitsiä, jotka saavat työpäiväsi lentymään

Sen sijaan, että antaisimme 40 tunnin työviikon vähentää sinua, ajattelimme, että saatat nauttia työstä koskevista vitseistä viikon puolivälin mielialan keventämiseksi. Vedämäsi jalkasi maanantaina tai heräsi vakuuttuneena siitä, että on perjantai, mutta oppi nopeasti, että se oli vasta keskiviikko, olet tullut oikeaan paikkaan.

Nämä toimistovitsit ovat niin hauskoja, ne tekevät päivästäsi parempia - tai ainakin vievät sinut muutaman minuutin ajan työstäsi. Lisäksi, kun pääset kotiin ja lapsesi kysyvät, mitä teit tänään, voit kertoa heille, että onnistuit ripottelemaan huumoria työpäiväsi.

Jos jokin näistä saa sinut nauramaan äänekkäästi, jaa ne työtoverin kanssa, joka voisi käyttää myös noutoa - tai jopa @ pomollesi, jos uskallat.

Ja ennen kuin aloitamme, muista vain: palkkio hyvin tehdystä työstä on aina lisää töitä .

1. Kaveri menee työhaastatteluun ja istuu pomo kanssa.
Pomo kysyy häneltä: 'Mikä on mielestäsi huonoin laatu?'
Mies sanoo: 'Olen todennäköisesti liian rehellinen.'
Pomo sanoo: 'Se ei ole huono asia, mielestäni rehellisyys on hyvälaatuista.'
Mies vastaa: 'En välitä siitä mitä ajattelet!'

2. Miksi työntekijä erotettiin kalenteritehtaasta?
Hän otti vapaapäivän.

3. Vuotuisessa suoritustarkastuksessani sanotaan, että minulta puuttuu intohimo ja intensiteetti. Luulen, että johto ei ole nähnyt minua yksin Big Macin kanssa.

4. Työntekijä tutustuu uusiin työtovereihinsa, kun hänen viimeisen työpaikkansa aihe tulee esiin. Yksi työtoverista kysyy, miksi hän lähti työstä.
'Se oli jotain, mitä pomoni sanoi', nainen vastasi.
'Miksi? Mitä hän sanoi?' työtoveri kysyi.
'Saat potkut.'

5. Tässä on joitain neuvoja: Kerro heille työhaastattelussa, että olet valmis antamaan 110 prosenttia. Ellet hae tilastoijaksi.

6. Kun olin lounaalla, työtoverini vastasi puhelimeeni ja kertoi soittajalle, että tulen takaisin 20 minuutissa. Nainen kysyi: 'Onko se 20 minuutin keskimääräinen normaaliaika?'

7. Kun pomoni kysyi minulta, kuka on tyhmä, minä vai hän? Sanoin hänelle, että kaikki tietävät, ettei hän palkkaa tyhmiä ihmisiä.

8. Minut erotettiin työttömyysvirastosta perjantaina. Pomoni sanoi: 'Siivota pöydäsi, ja tapaan sinut toimistossa maanantaina.'

9. Kun työtoverini vastasi puhelimeen, hämmentynyt nainen kysyi toisella puolella: 'Kuka tämä on?'
”Tämä on Steve. Kenen kanssa halusit puhua? ”
Tauon jälkeen: 'Sanoitko vain kenelle?'
'Kyllä tein.'
Nainen vastasi: 'Minulla on väärä numero' ja ripustaa.

10. Joku on varastanut Microsoft Office -sovellukseni ja he maksavat siitä ... Sinulla on sanani.

11. Eilen töissä huomasin jonkun olevan hirvittävän tehoton ja sanoin hänelle: 'Kaveri, joka ehdottomasti hidastaa sinua'. Hän vastasi: 'No niin, se on, mutta olen keittiön uudistamisalalla, joten minun piti olla haitallista.'

12. Kieltäydyin uskomasta, että tiehenkinen isäni varasti työstään, mutta kun sain kotiin, kaikki merkit olivat siellä.

13. Menin tänään haastatteluun toimistotyötä varten. Haastattelija kertoi minulle, että aloittaisin 2 000 dollarilla kuukaudessa ja sitten 6 kuukauden kuluttua olisin 2500 dollarilla kuukaudessa.
Sanoin heille aloittavani 6 kuukauden kuluttua.

14. Mikä on paras tapa saada pieni omaisuus osakemarkkinoilta? Aloita suurella omaisuudella.

15. Uusi pieni yritys oli avautumassa ja yksi omistajan ystävistä järjesti kukkasidon lähettämisen merkitsemään tapahtumaa ja toivomaan omistajalle onnea.

Kukkia saapuivat asianmukaisesti uudelle yrityssivustolle, ja yrityksen omistaja luki mukana olevan kortin löytääkseen sen sanovan: 'Rauhassa.' Yrityksen omistaja soitti ystävälleen ja kertoi hänelle, mitä kortti lukee. Ystävä oli vihainen ja kutsui kukkakauppiaan valittamaan.

Kun hän oli kertonut kukkakauppialle ilmeisestä virheestä ja kuinka vihainen hän oli, kukkakauppias sanoi: 'Sir, olen todella pahoillani virheestä, mutta vihaisuuden sijaan sinun tulisi harkita tätä: Jossain tänään tapahtuu hautajaisia. , ja heillä on kukkia, joiden muistilappu sanoo 'Onnittelut uudesta sijainnistasi.' '

16. Tietokoneet laskivat tänään töissä, joten meidän piti tehdä kaikki käsin. Kesti 20 minuuttia Solitairen korttien sekoittamiseen.

17. Työntekijä menee tapaamaan esimiesään. 'Pomo', hän sanoo, 'teemme huomenna kotona suurta puhdistusta, ja vaimoni tarvitsee minua auttamaan ullakolla ja autotallissa, siirtämään ja kuljettamaan tavaroita.' 'Anteeksi, mutta meillä on lyhyet kädet', pomo vastaa. 'En voi antaa sinulle vapaapäivää.' 'Kiitos, pomo', sanoo työntekijä. 'Tiesin, että voin luottaa sinuun!'

18. En halua tulla töihin. Se on kahdeksan tunnin odotus kotiin, jota en voi seisoa.

19. Rakastan työtäni. Viime aikoina kollegat ovat kirjoittaneet nimiä toimistojääkaapin ruokaan. Syön tällä hetkellä Susan-nimistä jogurttia. Kuinka söpöä!

20. Eläkkeelle siirtyminen on upeaa. Se ei tee mitään murehtimatta takertuvansa.

21. Lopetan työni heliumkaasutehtaalla. Kieltäydyin puhumasta minulla sellaisella äänellä!

22. Tyttäreni kertoi minulle haluavansa olla salainen agentti. Pelkästään tämän perusteella en usko, että hän olisi hyvä salainen agentti.

23. Työnantaja: Tarvitsemme jonkun vastuussa työstä.
Työnhakija: Sir-haku päättyy tähän! Aikaisemmassa työssäni aina, kun jotain meni pieleen, kaikki sanoivat olevani vastuussa.

24. Pyydän vain tilaisuutta todistaa, että raha ei voi tehdä minusta onnellista.

25. Kaksi tehtaan työntekijää puhuvat. Nainen sanoo: 'Voin saada pomon antamaan minulle vapaapäivän.' Mies vastaa: 'Ja miten tekisit sen?' Nainen sanoo: 'Odota vain katsoa.' Sitten hän roikkuu ylösalaisin katosta. Pomo tulee sisään ja sanoo: 'Mitä sinä teet?' Nainen vastaa: 'Olen lamppu.' Sitten pomo sanoo: 'Olet työskennellyt niin paljon, että olet hullu. Mielestäni sinun on otettava päivä pois. ' Mies alkaa seurata häntä ja pomo sanoo: 'Minne olet menossa?' Mies sanoo, 'menen myös kotiin. En voi työskennellä pimeässä. '

26. Jotkut sanovat, että lasi on puoliksi täynnä. Jotkut sanovat, että lasi on puoliksi tyhjä. Insinöörien mukaan lasi on kaksi kertaa niin suuri kuin tarvitaan.

27. Pomo: Uskotko elämään kuoleman jälkeen?
Työntekijä: Ei, koska siitä ei ole todisteita.
Boss: No on nyt! Kun lähdet eilen sanomalla, että joudut menemään isoäitisi hautajaisiin, hän soitti toimistolle etsimään sinua.

28. Pomoni kertoi minulle, että ongelmia ei ole, on vain mahdollisuuksia. Sanoin: 'Se on hienoa. Minulla on vakava juomamahdollisuus. '

29. Kun pääsin töihin tänä aamuna, pomo pommasti minua ja sanoi: 'Oletko menettänyt työtä eilen, eikö niin?' Sanoin: 'Ei, ei erityisen.'

30. Sain työpaikan paperittomassa toimistossa. Kaikki oli hienoa, kunnes minun piti käyttää kylpyhuonetta.

31. Bill kävelee eräänä päivänä pomonsa toimistossa ja sanoo: 'Herra, tulen suoraan kanssanne, tiedän, että talous ei ole hieno, mutta minulla on minua kolme yritystä, ja haluaisin kunnioittavasti pyydä korotusta. '
Muutaman minuutin rynnistyksen jälkeen. pomo lopulta suostuu antamaan hänelle 5 prosentin korotuksen, ja Bill onneksi nousee lähtemään.
'Muuten', kysyy pomo, kun Bill poistuu toimistolta, 'mitkä kolme yritystä seuraavat sinua?'
Bill vastaa: 'Sähköyhtiö, vesi- ja puhelinyhtiö.'